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Mission impossible: téléphoner quand on a des enfants

Etre au téléphone quand tu as des enfants…comment dire…c’est l’enfer absolu!

Impossible d’avoir une conversation sérieuse et pro quand tes mômes sont dans les parages! 

Tu ne vois pas de quoi je parle? Tu es dans le déni???? Okay!!!

Petit récap’ pour te rafraîchir la mémoire

Imagines la scène…

Tu es au téléphone avec ton banquier. La situation est critique hein, tu n’as pas gagné au loto et dépensé plus que nécessaire sous prétexte qu’il faut se nourrir…Bref. C’est alors que retentit un superbe:

MAMAN J’AI FAIS CACAAAAAAAA!!!!!!

Crédibilité zéro.

La vérité sort de la bouche des enfants…

Belle-maman qui t’appelle. Rien que ça déjà c’est la plaie. Elle n’a pas vu les enfants depuis longtemps…..Oui oui ils sont impatient de la voir!! Gentille que tu es, tu appel ta tête blonde pour qu’il vienne lui parler et là…

Oh non!!! j’ai pas envie!!! Mamie elle bave quand elle fait des bisous!!!!

…oh un tunnel!!!!

Malédiction…

Aujourd’hui tu n’as pas envie de travailler, tu appel ton patron pour lui dire que ton enfant à la gastro et que tu ne pourras malheureusement pas venir. Mytho. Tu te confonds en excuses quand…..

LIBEREEEEER!!!! DELIVREEEEEEEER!!!!! JE NE MENTIRAIS PLUS JAMAIIIIIIIIIIS…

Quelle erreur de l’avoir mis devant la Reine des Neiges pour téléphoner tranquille.

Qu’est ce que j’ai fais au bon Dieu?

Tu es au téléphone pour un dossier méga important. Tu négocie comme un(e) pro, tu es à deux doigts de l’avoir ce contrat!!!! C’est sans compter sur ton enfant qui arrive en courant..

MAMAAAAAAN!!!!! MON FRÈRE IL A DIT JE PUE DU CUL!!!!! 

même joueur joue encore….

Bref tu l’as compris téléphoner avec des enfants dans les parages est digne d’une épreuve de Fort Boyard!

Les solutions qui s’offrent à toi????

T’enfermer dans une pièce de la maison quand tu téléphone…

Les enfermer dans leurs chambres pendant ton appel..

Leur refourguer les calendriers de l’avent pour avoir la paix (tampi pour le Père Noël)

Et la plus efficace de toutes…..NE PAS FAIRE D’ENFANTS!

A bon entendeur… 😉

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Une amie…à vomir

Qu’on soit bien clair…

oui ceci est une lettre de rupture.

Chaque années mon amie tu t’incruste chez nous, à l’improviste.

C’est vrai que c’est grand chez nous hein 85m carré tu as de quoi faire. Puis il y a les enfants, tu les aimes bien les enfants.

D’un coup d’un seul te voilà sur le seuil de la porte avec tes petits cadeaux à la main. Il y en a plusieurs pour chacun. Tu es généreuse faut dire. Un peu trop même.

Tu aime bien monopoliser l’attention, à tel point que l’on pose des jours pour toi, les enfants ne vont pas à l’école pour toi, même le temps passe lentement pour toi.

Aaaah! Ma grande copine, quand tu es là c’est régime  (et ça rime), au mieux une louche de riz blanc au pire un bouillon de cube Maggi. Quand ça passe.

Parce que ta venue me coupe l’appétit. C’est que tu prends de la place faut dire!!!

Hier on a dormi à 4 dans le même lit!

Tu as d’abord déloger sans pitié Mr Patate, puis virer la Paupiette de son lit à grand coup de gerboiserie non ce mot n’existe pas et je m’en fiche.

Tu prends tes marques, tu t’installes aisément dans toute la maison. Tu nous épuise aussi, tu es une bonne vivante hein!! Toujours sur les routes….

Mais ma copine je ne veux plus de toi, c’est fini. Je n’ai jamais voulu de toi soit dit-en passant.

Va t’en et ne reviens pas. Point de chanson d’adieu pour ton départ, comment te dire…..tu me fais ch***. Littéralement. 

Alors je suis sorti de mon lit tel Xena la guerrière prête à t’affronter!

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Oui je ressemble plus ou moins à ça…

L’estomac à l’envers et les fesses serrées. J’ai lavé tout le linge de la maison, les vêtements, les draps, les rideaux, même le tapis pour qu’il ne nous reste pas une trace de ton passage.

J’ai fais le ménage à fond à grand coup de Javel ! Dans les toilettes, dans la douche, sur les sols….

J’ai acheté des gels antibactériens….pour que même sur nous il ne reste plus de petits bouts de toi.

Tu es dévastatrice tu sais. A cause de toi on est sous traitement ! !!! Et ouais!!!!  Spasfon et Vogalene ma belle rien que ça!!!!! On a plus goût à rien!!!! Même un kebab sauce mayo -frites-tomates-oignons me répugne ! !!!!!!

Qu’as-tu fais de nous!?!?!

On ne peut plus continuer comme ça, tu ne vas pas nous la faire chaque hivers. Puis les quatre en même temps là tu as abusé! On a qu’un seul toilettes dans nos mètres carré je te rappel!!!!!! (Imagine le désastre apocalyptique que tu as causé ! Et les frais de papier toilettes je t’en parle pas!).

Alors stop.

On arrête là. Reprends ta route va t’en loin et ne te retourne pas. Parce que ma pote, j’en ai marre de gober du Smecta, casse-toi et ne reviens pas.

Y en a marre je ne veux plus de Gastro chez moi.